но уже почти прошло
Боюсь, с новой репой опять начнёт хд == нифига не смешно, если честно.
При этом, я просто ОБОЖАЮ их музыку, честно. Они у меня наравне со всеми другими группами (ну, пластики всегда вне конкуренции х))
В остальном - сижу и нифига не делаю, хотя делать дофига ==
Опять охватила жажда уехать из Улан-Удэ куда-нибудь в центр, а лучше всего в Москву с её возможностями и близостью заграницы. ну рили.
Нет, наверное, раз я даже в у-у не могу завести друзей, то там, может, и подавно, но вообще-то я очень лёгкий на схождение человек, особенно если есть общие интересы. За которыми я туда-то и еду. Меня может попереть на волне и я просто всех охвачу как море хд правда, интровертов может напугать .____. простите меня, интроверты .________.
В общем, если я одна, то чувствую себя НАМНОГО лучше в незнакомой местности, спокойно. Как будто "с чистого листа"? А когда кто-то из старого окружения, то я чувствую себя очень скованно... странная я.
Ну и раз про меня хд
Иногда я думаю, что мне стоит сказать это кому-то, потому что иногда я действительно боюсь :\
Как известно, меня штырит, что я возможно схожу с ума хд Как бы смешно это не звучало. Самое сумасшедшее в этом - сам факт подозрения, потому что он какой-то ну совсем маниакальный. Хотя, конечно, я понимаю, что какая к чёрту ненормальность, не может её у меня быть, я абсолютно обычный, совершенно нормальный человек с крепким здоровьем и желудком х) ну разве что тепловым и солнечным ударам подвержена и ещё кое-чему, что сопровождает некоторых девушек раз в месяц, и я про боли, да.
У меня бывают периоды "депрессии", я не знаю как обозвать эти периоды полнейшего душевного упадка, апатии и безразличия ко всему, но обычно на слово "депрессия" слетаются люди и орут "да какая же у тебя в депрессия, да была бы в депрессии, сидела бы и резала вены, а не распиналась" (часто можно увидеть). Поэтому я уже некоторое время, около года, мучаюсь с названием таких периодов в моей жизни, и называю их не депрессиями, а "депрессиями".
Так вот, зашла я как-то на сайт проверить себя на пищевые расстройства с вебинара по похудению (охохо, ещё одна больная тема хд), а это был сайт организации психологов.
Там, будучи в "депрессии" (кстати, что-то каждая весна у меня в депрессии хдд хотя ей не ограничивается хд), я нашла пару тестов на депрессии и прочее. А потом открыла раздел статей.
И тут у меня сошлось. Что-то в голове. И стало как-то даже легче. Правда.
Это, конечно, глупости, но... Как я уже говорила, если мне что-то в голову засядет, хрен вытащишь.
Так вот, я прочитала про биполярное расстройство личности. Вот в точку же.
Грубо говоря, ты то в моральном и духовном спаде, то наоборот, пышешь энергией, настроение всегда приподнято и всё по плечу.
К слову, последний год я как раз начала задумываться о гигантской разнице мировосприятия в разные периоды - то я всё могу на свете, то я ничтожество, которому лучше исчезнуть. Я не знаю, как это лучше объяснить, потому что эти слова, они не показывают всей картины.
Это как сначала ты прекрасно осознаёшь, что вот ты, например, станешь всемирно известным писателем (для примера). По твоим книгам снимут фильм, который ты сам же и прорежессируешь, или как минимум будешь в этом участвовать, да ещё может и снимешься в нём/них. и ты при этом также понимаешь, что ты должен и как сделать. Ну, в своём воображении. Плюс доля удачи, которая обычно сопутствует в таких делах, по крайней мере, поначалу. Т. е. ты видишь свой жизненный путь, можно так сказать. Даже если это воздушная дорожка из облаков.
И ты даже что-то делаешь для этого какой-то период времени.
А потом тебя переклинивает, и ты уже ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ не можешь, о чём ты до этого думал, как ты хотел чего-то добиться, это всё исчезает, становится невозможным то, что осталось, и ты со свербящим противным чувством в сердце начинаешь осознавать, что ты_ничерта_не_можешь. Ты - ничто, да ещё и с закидонами, без друзей, без понимающих людей, без призвания, без интересов. Ничего нет. И тогда понимаешь, что не видишь будущего, оно девственно пусто, как вакуум. И тебя тоже нет. И ты тоже вакуум, пустое место без ничего. И в твоём случае минус на минус даёт двойной минус.
Собственно, периодизация несколько дней-неделя-месяц присутствует, но периоды "депрессии" бывают дольше, и несколько месяцев.
Далее я логично задумалась, а что же тогда раздвоение личности, раньше я думала, что биполярное расстройство и есть. Кстати, только сейчас поняла разницу. Тоже бывает путаешь так разные слова .-.
Прочитала об этом. подумала, не, не моё хддд
Конечно же, строчка "Не путать с шизофренией" и прочие бла-бла-бла, заставили меня пойти смотреть дальше, что это. Нет, ну правда, часто говорят о ней, а я не знаю ничего.
Ну и тут я попала второй раз. Конкретно. Глубоко. Надолго.
Хотя это вот как раз смешно хд
Так вот, общеизвестно, что шизофрению сложно определить по какому-то определённому набору признаков, это очень скурпулёзное дело. Вот почему я 100% нормальный чел, и, скорее всего, даже не стану. Но не могу перестать думать об этом.
Из признаков:
★ некоторые люди страдают тем, что считают, что другие люди могут читать их мысли. По-моему, это нормально, кстати... Сколько себя помню, так боялась хд Или что папа в телевизоре увидит, что я не занимаюсь, а фигнёй страдаю хд Сейчас в основном осталось только, если кто-то прикасается ко мне, я так подозреваю, это невыносимо, да. Поэтому, наверное, я так не люблю прикосновения. Кроме простых обнимашек, и то редко.
★ ещё, как помнится, были люди, которые не могли писать кратко, им нужно было писать всё максимально обстоятельно. часто излишне, и они слишком уходили от главной мысли, углубляясь в другую. По мне заметно, наверное хд. Не могу по-другому, обычно распишусь, а потом уже сокращаю ненужное или удаляю вообще всё.
★ были и такие, которые говорили нелогично (близко к предыдущему). Могли перескакивать с темы на тему и для них это БЫЛО логично. Вот кстати это про меня, да, тоже. Т. е., как приводилось в пример: "Пока я говорю с вами, у меня в голове проносится столько мыслей, это так интересно, как жаль что вы их не видете (и поэтому просто не успеваете за мной)". Это же мои слова! :о Чёрт побери, это нормально! Т. е. у других людей тоже бывает.
★ больше я ничего не помню, но довольно много фактов, как мне показалось, сошлись. Это как-то... всё объяснило. Я успокоилась. Да, так бывает, и это нормально (ну, т. е. бывает.... чиорд, я не знаю, что я имела ввиду, написав это хд вроде статья про ненормальность).
★а вот, да, ещё. Шизофрения развивается в основном в возрасте 20-23 лет :о у людей, которые не смогли адаптироваться к новой взрослой реальности или как-то так, но это тоже ещё один урад в сердце.
★ Она развивается в течении 30 месяцев, т. е. 2с половиной года.
★ Я заметила некоторый прогресс (а точнее, регресс): два года назад я и подумать не могла, что буду депрессовать так когда-нибудь и потеряю смысл жизни, год назад я впервые начала опасаться за своё психическое здоровье, а в этом году, я впервые серьёзно подумала, что могу и тронуться мальца. А вот на днях меня стали преследовать совсем навязчивые мысли, и если , не приведи Господь, у меня начнутся галлюцинации, то всё.
Т. е. как бы кто знает, а вдруг всё плохо :ОО Как я в последнее время говорю, у меня есть год-полтора на то, чтобы узнать, съедет ли моя крыша набекрень хд
★ ну и напоследок, у меня синдром навязчивых состояний, тоже долго парилась, когда поняла, что это за штука и она у многих, вообще не парюсь по этому поводу хд
ПРИ ЭТОМ, шизофрения может быть вполне безобидной. Я думаю... И вроде написано было
Иногда меня посещали мысли, что было бы неплохо выделить две личности, на две мои стороны. Потому что я могу быть очень разной, иногда, кажется, рандомно (в детстве, кстати, я испугалась, что за всеми этими масками может ничего не быть, и на самом деле меня нет), но в целом есть я, которая целеустремлённая, сильная, волевая, а есть я, которая плачет, страдает, ранимая и обидчивая. Как растение, которое сворачивается, от малейшего прикосновения. А ещё я могу быть творческим, почти никогда. Для этого мне нужно долго копить что-то типа маны в себе на благоприятном фоне окружающей среды и потом очень робко что-то пойдёт. А в мыслях я вижу, как это льёт из меня свободно, но я не могу((( Как-то стоит барьер. Просто не могу. Себя заставить. Вот.
Мне кажется, мне надо освободить себя от этих рамок "не могу, не могу и всё, не могу сейчас". Стоит какой-то барьер, какие-то рамки, какая-то клетка. Пока не могу понять. Жизнь сковала, да. Это точно. Мой образ жизни, то, что принято в обществе, то, к чему меня принуждали родители и прочее и прочее и ожидания окружающих и т. д.
Если бы я стала свободно творить, то была бы не от мира сего. Такой... немного странной и отстранённой. Но при этом искренне. Я и сейчас такая, но это не то, не так. Искренней и... не думать о том, что могут подумать кто угодно. Вообще. Просто делать что-то, потому что хочется сделать это. И всё в таком духе.
Почему-то мне кажется, что если я немного съеду ПРАВИЛЬНО, то так и будет. Как с идеей о раздвоении - одна пробивает меня и не только меня вперёд, а одна иногда разряжается и творит. А потом, когда я достигну определённой гармонии и удовлетворения, они сольются, потому что просто уже не надо будет делить. Это как бы не совсем обычное раздвоение. Иногда может проявляться вторая личность, грустняшка, в стрессовых ситуациях, на накале чувств, но я как бы это осознаю, где одна, где вторая. Наверное... После прочтения книги "Обжора-хохотун" Макса Фрая, я подумала, что, вероятно, автор тоже так подумала и создала это в книге))
Уф, давно хотела вот так выговорится) В реальной жизни мне очень тяжело говорить, я предпосчитаю обмениваться сообщениями, потому что я РЕАЛЬНО сначала говорю и делаю, а потом думаю. Мой мозг отключается к чертям. Почему-то, не знаю почему, он у меня в голове хоть шаром покати иногда, когда говорю/делаю (чиорд, можкт, это из-за мыслей, что я пустота????)
Может, если в очередное обострение я обращусь к психологу, стоит показать этот текст, а то так будет очень сложно говорить, всё вылетает из головы.
ПРОСТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА и СПАСИБО, если кто-то прочитал)))
Мне правда жаль, что кому-то это попадается в новостной ленте .____. Простите ._______. Я совсем неинтересно пишу о всякой ереси, да...
Не могу убрать в закрытые, поэтому пусть побудет